Про принцев

Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом.

Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле.

Мы будем рожать вам детей.

Любить ваших мамочек.

Гулять с вашими стаффордами.

Опускать за вами сиденье унитаза.

Слушать ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!»

И мы будем вас любить.

Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами.

Мы. Женщины.

Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли.

Плюс к минусу, минус к плюсу…

Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конём.

Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан.

В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз.

Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу.

Я отпускала тебя с друзьями в баню с проститутками, пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с твоих, вывернутых наизнанку трусов, губную помаду, и страдала.

Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать.

Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: «А вот мой мудвин вчера нажрался, и…»

Ты не оценил моих героический усилий, и съебался.

Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца.

В двадцать лет я поняла, что Принцев можно классифицировать. На:

1) Чужих Принцев

2) Потенциальных Принцев

и

3) Нихуя ни разу не Принцев

Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они в Твоём королевстве, или ускачут к своей Принцессе. Которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу.

Чужой Принц, как правило, обладает и конём, и кудрями, и членом в двадцать сантиметров – в общем всем, чем положено обладать Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет.

Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти.

К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог:

«Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!»

Да. Иногда они даже возвращаются. На месяц или полтора.

В любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.

Потенциальный Принц – это заготовка человека с хуем. Не отшлифованная никем до конца.

Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО.

Это может быть какой-то ниибический талант, который Принц не смог реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно.

Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца.

Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами.

Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник.

Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой.

Ты любовно вытачиваешь каждую деталь.

На это порой уходят годы…

А в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и всегда моет за собой посуду.

Радуйся, женщина.

И поспеши. Потому что радоваться ты будешь недолго.

Очень, очень скоро Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню».

И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше.

Которой он не будет натирать клитор до волдырей.

У которой не будет занимать деньги.

И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его учила все эти годы.

Умничка.

После всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется Нихуя Ни Разу Не Принц.

Как правило, его зовут Петя. Или Вася. Или Коля.

И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно.

Это может быть водитель, который подвёз твою пьяную тушку в пять утра из «Самолёта» домой.

Или сантехник, который пришёл чистить твой унитаз, после того, как твой отпрыск спустил в него полукилограммовый апельсин.

Или врач, которого ты вызвала на дом, потому что непонятно с чего блюёшь уже пятый день.

И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то нахуй не нужен.

И ты ему тоже не нужна.

Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась.

А потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать.

А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в Бутово.

И ты укладываешь его у себя в соседней комнате, а утром вы пьёте кофе на кухне, и обсуждаете, куда пойдёте вечером.

И всё это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно.

Тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг.

Ведь лучше вскользь обронить: «Да, есть у меня щас один мужик… так себе, ничего особенного… для здоровья. Пусть будет. Как что интересное подвернётся – нахуй пошлю. Ага», чем молча слушать других, иногда вставляя: «А вот когда, пять лет назад, я жила ещё с Володей…» В первом случае ты сойдёшь за нормальную, а во втором – за пиздострадалицу.

Что лучше?

И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели.

А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы.

И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь.

И сразу же выключаешь все телефоны.

А через три дня понимаешь, что тебе не хватает этих походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щёк. И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоём доме больше не пахнет.

И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего.

А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: «Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?»

И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: «А я тебя тоже люблю..»

И – пугаешься на секунду.

Потому что он – не Принц! Совсем-совсем не принц!

… Тогда почему, стоя рядом с ним в ЗАГСе, и произнося сакраментальное «ДА!» - ты наконец чувствуешь себя Принцессой?

Эпилог.

Мы вас любим.

Мы вас бережём.

И мы вас будем беречь. Всегда.

Вы – наши мужья, любовники, отцы наших детей и просто Друзья.

Мы часто ошибаемся, обжигаемся, становимся упрямыми – не обижайтесь.

Мы – женщины. Нам – простительно.

А вы не ошибётесь никогда.

Потому что умеете то, чего не умеем мы.

Вы умеете делать из нас Принцесс.

====

Меньше пейте,чтоб с вами такого не случилось

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...

Оды знакам зодиака

ОВЕН (21 марта-20 апреля)

ОВНЫ не знают понятия "пас",

МАРС вдохновляет на подвиги Вас!

Эта находчивость- горы свернет,

Страстью, талантом и шармом возьмет!

ТЕЛЕЦ (21 апреля-21 мая)

Только стабильность, всегда и во всем,

Счастье, достаток, ухоженный дом!

Браво, ВЕНЕРА! Прекрасен ТЕЛЕЦ!

Весел, талантлив- создатель, творец!

БЛИЗНЕЦЫ (22 мая-21 июня)

Сгусток энергии, ум их пытлив,

Знает МЕРКУРИЙ, характер строптив!

Воздух свободы пьянит БЛИЗНЕЦОВ,

Нет в гороскопе подобных борцов!

РАК(22 июня-22 июля)

Гордость ЛУНЫ, страсть к любви не унять,

Вкус и изысканность могут пленять!

Деньги у РАКА- в надежных руках,

Юмор, мечтательность, счастье в глазах!

Лев (23 июля-23 августа)

Трон ЗОДИАКА- от СОЛНЦА у ЛЬВОВ,

Чувственность, шарм их понятны без слов!

Свет обаяния, умная власть,

Блеск дружелюбия, жизнь только власть!

ДЕВА (24 августа-23 сентября)

Щедрый МЕРКУРИЙ создал идеал,

Ум аналитика- выше похвал!

Страсть и любовь- это радость в семье,

ДЕВА для счастья живет на земле!

ВЕСЫ (24сентября-23октября)

Правят, вершат с наслаждением ВЕСЫ,

Как объективны, точны как часы!

Творческий дар от ВЕНЕРЫ у вас,

Флирт, чтобы жизни огонь не погас!

СКОРПИОН (24 октября-22 ноября)

Счастлив ПЛУТОН, ему мил СКОРПИОН,

Там, где есть цель и расчет- чемпион!

Может ужалить, возможен союз,

От интуиции- польза и плюс.

СТРЕЛЕЦ (23 ноября-21 декабря)

Дал вам ЮПИТЕР большой оптимизм,

В дали зовет за собой романтизм!

Вы независемы, счастье- влечет,

Слава СТРЕЛЬЦУ свежих сил придает!

КОЗЕРОГ (22 декабря-20 января)

Вас не страшит сложность горных дорог,

Рядом САТУРН- смел и горд КОЗЕРОГ!

Ум и достоинство, мудрость и честь,

Самую капельку нравится лесть!

ВОДОЛЕЙ (21 января-19 февраля)

Демократичен во всем ВОДОЛЕЙ,

Любит свободу, сюрпризы морей!

Точно оценит и прок, и изъян,

Ум и бесстрастность взлелеял УРАН!

РЫБЫ (20 февраля-20 марта)

Грозен НЕПТУН, но на милости щедр,

РЫБЫ- источник приятных манер!

Творческий гений и жалость ко всем,

Блеск, украшенье и гордость богем!

8 правил правильной измены!

Правило 1

Никогда не заводи романов на работе. Умное животное не будет охотиться на подветренной стороне. Опытным путем давно установлено, что офис - именно то место, где почти всё и все на виду. Если Марья Андреевна вчера пообещала Светлане Петровне рассказать о проведенном с Иваном Ивановичем вечере, то с утра впечатлениями попросит поделиться Алевтина Игоревна, которая вообще из другого отдела. А если Иван Иванович вместо вечера с Марьей Андреевной выбрал романтическую прогулку с Сергеем Всеволодовичем, то глаза у всей конторы на следующий день будут большими и грустными.

Правило 2

Не теряй голову. Думай ею. Будь хладнокровен. У тебя ведь уже есть все, что нужно для жизни, не хватает только чуть-чуть разнообразия, и секс на стороне – путь к его получению. Тебе нужна не любовь, не жена, не постоянство в семейной жизни, не заботливо выглаженные рубашки и не романтические вечера с кружкой какао и свечками. Это все есть. Тебе нужен свежий секс. Будь честен с партнершей – ничего лишнего. Будь готов к слезам, моральному шантажу, уловкам и попыткам найти слабые места в обороне. Не обращай внимания на истерики и провокации. Если бы ты хотел вторую семью, ты бы ее создал. Поэтому не вздумай влюбиться и отделяй "мух от котлет". И так гораздо легче в эмоциональном плане.

Правило 3

Выбирай похожее. Например, одинаковые имена своих женщин. Чтобы в бреду, под пыткой, во сне или просто по забывчивости не назвать Клаву Нюрой, а Нюру Клавой. Конечно, на первый раз всегда выкрутишься, но ведь ты не собираешься ограничивать свою тайную жизнь одним разом. Поэтому чем больше будет одинакового (та же марка духов, чтобы не перепутать, делая комплимент, те же пристрастия в еде, чтобы случайно не заказать мясо мексиканского тушкана той, которая падает в обморок при мысли о невинно убиенных съедобных зверушках). С другой стороны, если сходства будет слишком много, в чем тогда заключается разнообразие личной жизни?

Правило 4

Пользуйся плодами прогресса. У тебя и у нее есть мобильный телефон, зачем тогда городской? На городских висят члены семьи и особо приближенные. Там не место чужому женскому голосу. Часть твоего личного пространства – твой мобильник. Храни измену там. Да, назови контакт для надежности не "Анна. Гостиница", а, скажем "Петр. Бизнес-центр". И не вздумай забывать телефон где попало! Потому что, как минимум, странно будет получить от Петра-партнера смс, содержащее слова "дорогой", "незабываемо", "эта ночь" и подпись "целую". И вообще лучше пользоваться электронной почтой. Благо, неконтролируемых ящиков можно завести себе хоть десяток. Хватит на любовную переписку с дюжиной Петров… ээ… Анн.

Правило 5

Заметай следы. Даже если тебе кажется, что заметать нечего. Мания преследования в данном случае не диагноз, а необходимая поведенческая стратегия. Не появляйся в тех местах, где можешь встретиться со знакомыми. Обращай внимания на мелочи. Стирай смс, очищай почтовый ящик, четко помни последнюю придуманную "отмазку". Если ты "поехал кататься с коллегами на теплоходе", не звони суженой из гулкой квартиры. Приходи домой в тех же носках, в которых ушел. Не храни подарки дома. И фотографии – ни-ни. Не проболтайся. У стен, само собой, есть уши, - нужно быть готовым даже к тому, что у близких друзей есть языки. Одним словом, бди. Если хочешь свободы, придется себя ограничивать.

Правило 6

Лучшая ложь – правда. Говори правду, вернее, ту часть, которую ты считаешь нужным открыть:

- Где ты был, я не могла тебе дозвониться?

- Я выключил телефон, - не прерывать же мгновения страсти. Я, знаешь, с такой дамой познакомился…

- Дурак ты. И шутки у тебя…

Не создавай ощущения тайны. Тайна всегда порождает любопытство. Твоя половина должна знать, что ты занимаешься самым прозаичным делом: посещаешь клуб анонимных алкоголиков, болеешь за районную футбольную команду, постигаешь тонкости разведения аквариумных рыбок... Потому и пропадаешь выделенное количество вечеров в неделю. В случае чего уходи в отказ. Не признавайся в факте измены никогда, потому что хладнокровную измену (а именно она и является умной изменой) не прощают.

Правило 7

Заначка – наше все. Помни о том, что "сторона" – дело дорогое и не подвергай семейный бюджет испытаниям. Прав был Маленький Принц: ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. Поэтому лучше, когда твои эротические пристрастия не пересекаются с семейными обязанностями. Чтобы не чувствовать себя последней сволочью, трать на радости излишек, а вот как сделать, чтобы излишек появился – дело твое. В конце концов, мозг побуждает к измене, вот и пусть поработает, совместно с другими побуждающими органами. Безусловный плюс заначки (помимо морально-этического) в ее неконтролируемости. Это значит, что за руку тебя никто никогда не поймает. Хочешь – покупай цветы-духи, хочешь – снимай квартиру.

Правило 8

Не переусердствуй. Любое удовольствие временно. Не отдавайся ему целиком, потому что рано или поздно рискуешь, как те старик со старухой, остаться у разбитого кор

Ученые предсказали, как будет выглядеть человек через 2768 лет

1. Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

2. Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными

3. Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

4. Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.

5.Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.

6. Аппендикс. Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).

7. Костная структура. Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).

8. Волосы. Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.

9. Уши. Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.

10. Характер. Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути)

11. Дыхательные аппараты. Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединет к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни.

12. Почки. Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.

13. Ученые считают, что задолго до того, как вышописанные физиологические изменения произойдут, человечество успеет вымереть.

Топ-10 самых забавных исков в суд

1. В 1991 году Ричард Овертон подал в суд на крупную пивоваренную компанию Anheuser-Busch, на сумму в десять тысяч долларов. Он утверждал, что испытывал моральные страдания и финансовые потери от того, что сколько бы пива он не пил, его фантазии о красотках в бикини на тропическом пляже так и не воплощались в жизнь, хотя именно этим реклама и завлекала его к покупке пива Bud Light. Его иск был отклонён.

2. В 1995 году Роберт Ли Брок предъявил самому себе иск на 5 миллионов долларов. Обвинял он себя в том, что нарушил свои собственные гражданские права и религиозные принципы, позволив себе напиться и совершить кражу со взломом, что в дальнейшем привело его 23 годам заключения в исправительной колонии штата Вирджиния. Что же он надеялся получить в итоге? Так как тюремное заключение не давало ему возможности получать доход, он ожидал, что обязательства по покрытию данного иска должно понести государство. Суд отказал в рассмотрении дела.

3. В 1996 году семья Баерс подала иск на Оливера Стоуна, кинокомпанию Warner Brothers и других лиц, участвовавших в создании и распространении фильма «Прирождённые убийцы». Кинематографисты обвинялись в том, что просмотр данного фильма Сарой Эдмондсон и Беджамином Дэррусом привёл их к серии ограблений, во время одного из которых они ранили Пэтси Эн Баерс. После ранения девушка осталась парализована ниже пояса. Изначально в 1995 году иск был подан против Эдмондсон и Дэрриуса, а съёмочная группа была приобщена к нему только в 1996. Иск к кинематографистам был прекращён в 2001 году.

4. В 2000 году Клинти Питерс попыталась отсудить 15 тысяч долларов у Universal Studios. Клинти обвинила студию в том, что при посещении аттракциона «дом с приведениями Halloween Horror Nights» она испытала чрезмерный страх, моральные страдания и эмоциональную травму.

5. В 2001 году Линда Сандерс и другие члены семей жертв стрельбы в школе Columbine High School подали в суд на 25 компаний производителей фильмов и видеоигр на сумму в 5 миллиардов долларов. Как заявляли обвинители, без таких фильмов, как «Дневник баскетболиста» и видеоигр Doom, Duke Nukem, Quake, Mortal Kombat, Resident Evil, Mech Warrior, Wolfenstein, Redneck Rampage, Final Fantasy, Nightmare Creatures, побоище в школе не произошло бы, а следовательно часть вины за смерти членов семей обвинителей лежит на производителях и распространителях этих продуктов. По решению суда дело было закрыто, а обвинителям предписывалось компенсировать судебные издержки, понесённые кино- и игровыми компаниями.

6. В 2002 году Эдвард Брюер попытался отсудить у госпиталя города Провиденс два миллиона долларов. Он обвинял администрацию в том, что вследствие их халатности ничто не помешало ему изнасиловать одну из пациенток госпиталя. Суд постановил, что вся тяжесть ответственности за понесённое Брюером наказание, лежит только на его совести, позволившей ему совершить данное преступление, и закон не обязывал госпиталь защищать Брюера от сделанного им выбора.

7. В 2003 году Эндрю Бёрнетт подал иск к Саре МакБарнетт и Сан Хосе Mercury News, требуя компенсацию за полученную им моральную травму и посттравматический синдром. Бёрнетт предъявил этот иск в то время, когда отбывал 3 года заключения за то, что убил собаку ответчика, бросив её в приступе гнева под колёса автомобиля. Убийство собаки, по его свидетельству, принесло ему моральные страдания. Суд отказался рассматривать данное дело.

8. В 2005 году американская ассоциация звукозаписывающих компаний (RIAA) подала иск на Гертруду Уолтон, скончавшуюся за год до этого в возрасте 83 лет, даже после предъявления уведомления и копии свидетельства о смерти. Ассоциация утверждала, что Уотсон незаконно скачала и распространила по сети более 700 песен. По заверениям дочери обвиняемой, у той вообще никогда не было компьютера. Хоть ассоциация и отказалась от этого иска, но он был лишь одним из 20 тысяч аналогичных, поданных ассоциацией начиная с 2003 года. В то время как некоторые из этих исков являются юридически доказанными случаями интеллектуального пиратства, среди обвиняемых также оказалась двенадцатилетняя девочка, чьи родители были вынуждены возместить звукозаписывающим компаниям две тысячи долларов, а также семьи, в домах которых никогда не было компьютеров. Ответчикам может быть предписано выплатить в пользу RIAA до 150 тысяч долларов за песню.

9. В 2005 году Остин Эйткин подал в суд на NBC, сумма иска составляла два с половиной миллиона долларов. По его свидетельству один из эпизодов передачи «Фактор страха» доставил ему «травму, страдания и боль». Он утверждал, что телевизионная демонстрация того, как конкурсанты поедали крыс, довела его до головокружения и тошноты. Судья счёл это иск абсурдным и отказал в его рассмотрении.

10. В 2006 году Аллен Хекард предъявил иск баскетболисту Майклу Джордану и основателю Nike Филу Найту, потребовав 832 миллиона долларов компенсации. Хекард заявил, что подвергался клевете, испытывал моральную травму, боль и страдание следствие того, что люди принимали его за широко разрекламированную звезду баскетбола. На следующий год Хекард отказался от своего иска.